是我的梦想。”
大四的某一天，我们在医院实习完，去逛商场。
他这一天很高兴，带着我游戏人间。
他高兴我也高兴，我问他：“你今天为什么这么高兴？搞得我也乐个不停。”
“傻瓜，这你也能忘？今天是你的生日啊！”
“生日？我好早之前就没过过了。”
“那我给你过。”李华红了脸，从兜里掏出来了一个狗狗布偶，“送你的生日礼物。”
“嗯？这狗和你不像啊。”我端详着手里巴掌大的物什，“背包挂件？”
“啊呀，定制一个很贵的，你凑合凑合。”李华有些扭捏，声音越说越小。
“行，我很喜欢。”我笑着捏了捏手里的狗狗，噫，它还会说话。
“在干嘛呢？”
“有没有想我呀？”
“程成，我爱你。”
是李华的声音，我问：“什么时候搞的？我怎么不知道？”
“要是你知道了就不算是惊喜了。”李华拉着我的手，“咱们回家吧。我给你煮面条吃。”
“好。”
李华煮的面条很劲道，爽滑可口。他还会在面里煮一个溏心蛋。很好吃。
我好想好想吃这面条吃上一辈子。可是不可能了。李华死了，在四年前。
非典疫情在Z市爆发，政府召集医生护士组成医疗队支援z市。
我害怕，我只想安安静静地过完这一生。疫情爆发初期，根本没有有效药，去了Z市就要承担死亡的风险。
我带着李华躲到了他的老家。他爸爸妈妈都在那。
李华还是义无反顾，他不听我和全家人的劝阻，签署了自愿援z申请书，在某一天夜里偷偷走了。
第二天的我，看着空荡荡的床位，心里涌现出一股不祥的预感。
我满屋子地找他，没有他的影子。连一根毛都没有。
我打他的电话，已关机，已关机，已关机！！！！永远都是已关机！
我突然懂了，不是他离不开我，是我离不开他。
颤抖地拨打大学同学的电话，心里最不希望的事还是发生了。同学告诉我他去了Z市。
我收拾好我的背包，马不停蹄赶到了飞机场。可要上飞机我又愣住了。
我不想死。我想安安静静地过完这一生。
可我，放不下李华，我必须去找他。
所以我也签署了自愿援Z申请书，坐上飞机赶往了Z市。
我见到了他，浑身上下裹得严严实实，我只能透过那双护目镜看到他的眼睛。
他对我的到来很惊讶，可我们没有时间抒情，我立刻投入了工作。
日日夜夜的辛劳为这黑暗打造了一丝曙光。所有人都怀揣着希望。可现在依然是黑暗。
我见证了太多死亡，我悲痛又庆幸。我悲痛病人的死亡，我庆幸我和李华都还活着，健康地活着。
可老天爷似乎看不得有情人终成眷属，他和命运一起给我们开了个玩笑。
李华的防护服破了一个洞。
不知道是什么时候破的。
李华像个没事人一样被其他医护人员送去检查，可他颤动的双眼在表明他的不安，他在强装镇定。
他积极配合治疗，可病毒变异速度太快了，我只能拼尽全力去工作。我不想让我的爱人以这种痛苦的方式死去。
我每天变着法逗他开心，有个好心情肯定就能活下去了。
可现实往往不如人意，李华一天天地消瘦，在床上疼的死去活来，他在哀嚎。
我该怎么办？我无能为力。我眼睁睁地看着他死在我面前。
我不想让他一个人在阴间。在他生命的弥留之际，我想将我的面罩打开，我想亲吻我的爱人，和他共赴黄泉。
他拦住了我，勉强地扯出一个笑容，“好好活下去。替我去看看这个世界。”
我好无力，我是个废物。为什么死的不是我？为什么要留我一个人活着？
李华吊着一口气，他不见我同意就一直看着我。
“好……好，我答应你。”我用力地点点头，我哭了。我这辈子都不想再用嗯哦行好四个字了。为什么该同意的时候不同意，不该同意的时候偏偏要同意？
当李华的手无力垂落，他死时也从我身上抽走了所有的生机。
我好冷，悲伤如潮水从四面八方涌来。压抑到无法呼吸。我好想好想去死。
可我不能死，我要带着李华的那一份好好地活下去。他是独生子女，他爸妈还得靠我去养活。
我就像是感觉不到累，压榨着我所有空闲的时间。我不能停，一停下脑海便会被负面情绪占据。只有工作能让我放下舔舐伤口的心思。
终于黑夜迎来了曙光，疫情得到控制。我不必像之前那样忙了。
我回到宿舍，躺倒在床上。我好像压到了什么东西。
拿起来一看，是那个狗狗背包挂件，里面的电池早就没电了。
摁动几下，没有声音。
被我刻意压制的负面情绪卷土重来。
我被困在泥沼里。
“李华，你，是不是恨我了？为什么不愿意和我讲几句话？”我发了疯似地冲着布偶吼叫，正如以前我吼李华那样。
泪水决堤，我只能一遍一遍地说，“对不起，对不起，对不起……”
我太累了，再次睁眼已经是两天之后，病床旁站着一位心理医生。
“抑郁症，重度。”
我病了，没法工作了。还好疫情很快就要结束了，还好……还好……
我和李华马上就能回家了。
对了，李华呢？
李华，死了。
我留他一个人死了，我又跑了。
不可能，我怎么可能留李华一个人死了？肯定是我太累了，睡一觉就好了。嗯，肯定是这样。
我重新躺下，侧着身，却又看到床头柜上的那只小狗。
我突然喘不上气，像是有人掐着我的脖子。手脚麻木，动弹不了分毫，我使不上力。
是李华吗？是了，肯定是他，我没能救他，他肯定恨我，他想我死。
对不起，对不起，对不起……无数次地道歉。
不对，不对！李华要我活下去，李华，要我去替他看看这个世界，我，不想死，我想，活下去！带着李华的那一份，活，下，去！
我使出全身的劲，引起了身旁那位心理医生的注意。我又再次苟活了下来。
…………
三年间，我辞去工作，带着李华的夙愿走过了这世上的每一处，每走过一处我就在那插上一朵玫瑰。
喜马拉雅山，我替你看过了。
浪漫之都，我也替你看过了。
我随身携带着那个背包挂件，那是李华给我的唯一的东西，我当作纪念。
那么完成了李华的梦想，我也该死了。
活下去，我没有理由。
我这具身体早已到达极限，人们在深夜会做一个又一个甜美的梦，可我不同，抑郁症就像是一辆失控的列车，带我直达一个又一个深渊。
我好累，我想睡觉，我想安眠，我想死，我想去到李华身边，我想李华了。
可李华的父母拼命阻拦我，他们说：“一切会好起来的，会好的。你一定会走出来的。”
嗯，我会走出来的。
我尝试了一年，我试着不去想李华。
这很难，可我成功了。
这一年间又发生了许多，李华父母一个月前双双驾鹤西去。
我重新找到了工作。我依然带着那个背包挂件。
诶？背包挂件是只什么来着？
我忘了。
那就拿出来看一下吧，嗯，是只狗狗。
谁送的来着？
也不记得了。
我记得这个狗狗好像会说话。
一摁，没反应。
哦，对了，是电池没电了。
换上电池。
一个熟悉又陌生的声音传来。
“在干嘛呢？”
“有没有想我呀？”
“程成，我爱你。”
我想起来了。
我全部想起来了！
忘不掉！忘不了！
李华！李华！！李华！！！
心脏又开始作痛。像是有毒虫在啃咬。
“在干嘛呢？”
在想你。
“有没有想我呀？”
当然，我很想很想你。
“程成，我爱你。”
我也爱你，李华。
“对不起，李华，活下去，我没有理由。”
我看着周围化作实质的泥沼，我看着它们慢慢覆过我的口鼻。
“李华……”
“我好像……”
“走不出去了。”
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