是我的梦想。”
大四的某一天,我们在医院实习完,去逛商场。
他这一天很高兴,带着我游戏人间。
他高兴我也高兴,我问他:“你今天为什么这么高兴?搞得我也乐个不停。”
“傻瓜,这你也能忘?今天是你的生日啊!”
“生日?我好早之前就没过过了。”
“那我给你过。”李华红了脸,从兜里掏出来了一个狗狗布偶,“送你的生日礼物。”
“嗯?这狗和你不像啊。”我端详着手里巴掌大的物什,“背包挂件?”
“啊呀,定制一个很贵的,你凑合凑合。”李华有些扭捏,声音越说越小。
“行,我很喜欢。”我笑着捏了捏手里的狗狗,噫,它还会说话。
“在干嘛呢?”
“有没有想我呀?”
“程成,我爱你。”
是李华的声音,我问:“什么时候搞的?我怎么不知道?”
“要是你知道了就不算是惊喜了。”李华拉着我的手,“咱们回家吧。我给你煮面条吃。”
“好。”
李华煮的面条很劲道,爽滑可口。他还会在面里煮一个溏心蛋。很好吃。
我好想好想吃这面条吃上一辈子。可是不可能了。李华死了,在四年前。
非典疫情在Z市爆发,政府召集医生护士组成医疗队支援z市。
我害怕,我只想安安静静地过完这一生。疫情爆发初期,根本没有有效药,去了Z市就要承担死亡的风险。
我带着李华躲到了他的老家。他爸爸妈妈都在那。
李华还是义无反顾,他不听我和全家人的劝阻,签署了自愿援z申请书,在某一天夜里偷偷走了。
第二天的我,看着空荡荡的床位,心里涌现出一股不祥的预感。
我满屋子地找他,没有他的影子。连一根毛都没有。
我打他的电话,已关机,已关机,已关机!!!!永远都是已关机!
我突然懂了,不是他离不开我,是我离不开他。
颤抖地拨打大学同学的电话,心里最不希望的事还是发生了。同学告诉我他去了Z市。
我收拾好我的背包,马不停蹄赶到了飞机场。可要上飞机我又愣住了。
我不想死。我想安安静静地过完这一生。
可我,放不下李华,我必须去找他。
所以我也签署了自愿援Z申请书,坐上飞机赶往了Z市。
我见到了他,浑身上下裹得严严实实,我只能透过那双护目镜看到他的眼睛。
他对我的到来很惊讶,可我们没有时间抒情,我立刻投入了工作。
日日夜夜的辛劳为这黑暗打造了一丝曙光。所有人都怀揣着希望。可现在依然是黑暗。
我见证了太多死亡,我悲痛又庆幸。我悲痛病人的死亡,我庆幸我和李华都还活着,健康地活着。
可老天爷似乎看不得有情人终成眷属,他和命运一起给我们开了个玩笑。
李华的防护服破了一个洞。
不知道是什么时候破的。
李华像个没事人一样被其他医护人员送去检查,可他颤动的双眼在表明他的不安,他在强装镇定。
他积极配合治疗,可病毒变异速度太快了,我只能拼尽全力去工作。我不想让我的爱人以这种痛苦的方式死去。
我每天变着法逗他开心,有个好心情肯定就能活下去了。
可现实往往不如人意,李华一天天地消瘦,在床上疼的死去活来,他在哀嚎。
我该怎么办?我无能为力。我眼睁睁地看着他死在我面前。
我不想让他一个人在阴间。在他生命的弥留之际,我想将我的面罩打开,我想亲吻我的爱人,和他共赴黄泉。
他拦住了我,勉强地扯出一个笑容,“好好活下去。替我去看看这个世界。”
我好无力,我是个废物。为什么死的不是我?为什么要留我一个人活着?
李华吊着一口气,他不见我同意就一直看着我。
“好……好,我答应你。”我用力地点点头,我哭了。我这辈子都不想再用嗯哦行好四个字了。为什么该同意的时候不同意,不该同意的时候偏偏要同意?
当李华的手无力垂落,他死时也从我身上抽走了所有的生机。
我好冷,悲伤如潮水从四面八方涌来。压抑到无法呼吸。我好想好想去死。
可我不能死,我要带着李华的那一份好好地活下去。他是独生子女,他爸妈还得靠我去养活。
我就像是感觉不到累,压榨着我所有空闲的时间。我不能停,一停下脑海便会被负面情绪占据。只有工作能让我放下舔舐伤口的心思。
终于黑夜迎来了曙光,疫情得到控制。我不必像之前那样忙了。
我回到宿舍,躺倒在床上。我好像压到了什么东西。
拿起来一看,是那个狗狗背包挂件,里面的电池早就没电了。
摁动几下,没有声音。
被我刻意压制的负面情绪卷土重来。
我被困在泥沼里。
“李华,你,是不是恨我了?为什么不愿意和我讲几句话?”我发了疯似地冲着布偶吼叫,正如以前我吼李华那样。
泪水决堤,我只能一遍一遍地说,“对不起,对不起,对不起……”
我太累了,再次睁眼已经是两天之后,病床旁站着一位心理医生。
“抑郁症,重度。”
我病了,没法工作了。还好疫情很快就要结束了,还好……还好……
我和李华马上就能回家了。
对了,李华呢?
李华,死了。
我留他一个人死了,我又跑了。
不可能,我怎么可能留李华一个人死了?肯定是我太累了,睡一觉就好了。嗯,肯定是这样。
我重新躺下,侧着身,却又看到床头柜上的那只小狗。
我突然喘不上气,像是有人掐着我的脖子。手脚麻木,动弹不了分毫,我使不上力。
是李华吗?是了,肯定是他,我没能救他,他肯定恨我,他想我死。
对不起,对不起,对不起……无数次地道歉。
不对,不对!李华要我活下去,李华,要我去替他看看这个世界,我,不想死,我想,活下去!带着李华的那一份,活,下,去!
我使出全身的劲,引起了身旁那位心理医生的注意。我又再次苟活了下来。
…………
三年间,我辞去工作,带着李华的夙愿走过了这世上的每一处,每走过一处我就在那插上一朵玫瑰。
喜马拉雅山,我替你看过了。
浪漫之都,我也替你看过了。
我随身携带着那个背包挂件,那是李华给我的唯一的东西,我当作纪念。
那么完成了李华的梦想,我也该死了。
活下去,我没有理由。
我这具身体早已到达极限,人们在深夜会做一个又一个甜美的梦,可我不同,抑郁症就像是一辆失控的列车,带我直达一个又一个深渊。
我好累,我想睡觉,我想安眠,我想死,我想去到李华身边,我想李华了。
可李华的父母拼命阻拦我,他们说:“一切会好起来的,会好的。你一定会走出来的。”
嗯,我会走出来的。
我尝试了一年,我试着不去想李华。
这很难,可我成功了。
这一年间又发生了许多,李华父母一个月前双双驾鹤西去。
我重新找到了工作。我依然带着那个背包挂件。
诶?背包挂件是只什么来着?
我忘了。
那就拿出来看一下吧,嗯,是只狗狗。
谁送的来着?
也不记得了。
我记得这个狗狗好像会说话。
一摁,没反应。
哦,对了,是电池没电了。
换上电池。
一个熟悉又陌生的声音传来。
“在干嘛呢?”
“有没有想我呀?”
“程成,我爱你。”
我想起来了。
我全部想起来了!
忘不掉!忘不了!
李华!李华!!李华!!!
心脏又开始作痛。像是有毒虫在啃咬。
“在干嘛呢?”
在想你。
“有没有想我呀?”
当然,我很想很想你。
“程成,我爱你。”
我也爱你,李华。
“对不起,李华,活下去,我没有理由。”
我看着周围化作实质的泥沼,我看着它们慢慢覆过我的口鼻。
“李华……”
“我好像……”
“走不出去了。”
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